上礼拜三睡前刷手机，突然看见个花花绿绿的APP广告，写什么“三分钟找到灵魂伴侣”。我这手欠的毛病又犯了，手指头一戳就下载了。结果好家伙，注册完差点给我整不会了——首页直接跳出五百多个男男女女的照片，底下就杵着个打分按钮，跟菜市场挑土豆似的。
踩坑实录跟放鞭炮似的
刚开始我还挺来劲，翘着二郎腿给姑娘们咔咔打星。划拉了半小时突然觉得不对劲，这破系统连个简介栏都没有。有个姑娘照片看着特文静，我给了四星，结果匹配成功跳出来的第一句话是：“大哥玩剧本杀吗？我专业扮女鬼二十年！” 吓得我手机差点甩鱼缸里。
更绝的在后面。刚划拉完两百来人，页面突然弹出个金灿灿的VIP框，字儿大得能戳瞎眼：“开通尊享会员！查看谁给你打了低分！” 我试着点了关闭，结果那按钮灵敏得跟假的一样，反倒是“立即支付”的红色按钮占了半个屏幕。好家伙，搁这儿玩俄罗斯套娃？
雷点爆得比我老家的爆米花锅还热闹- 照片跟闹着玩似的：划拉了三百多张脸，起码二十个用网图，有个大哥的头像我看着眼熟，半夜一拍大腿——这不是我们小区门口卖油条的王师傅吗？
- 评分系统比猪圈栏杆还漏：就凭一张照片打个分，连人家是人是鬼都摸不清。我给某位西装男士打了五星，结果人家自我介绍写的是“专业疏通马桶，通不开不收钱”。
- 收费提示比狗皮膏药还黏糊：每次退出再进APP，跳出来的准是付费页面。最绝的是凌晨两点，屏幕突然蹦出个“限时折扣”，背景音乐响得跟救护车似的。
三条保命心得拿麻袋装好了
折腾到第三天我实在扛不住了，准备注销账号时发现个骚操作——得充三个月会员才有权限注销！我是直接把账号昵称改成“此号已卖茶叶蛋”，头像换成工商投诉电话截图，这才清净了。
- 第一条：把评分按钮当鞭炮捻子
看见打分界面先别急，这玩意儿就跟点了就得跑的鞭炮似的。但凡发现不能填自我介绍的直接划走，否则匹配到的人跟你唯一的共同点可能就是都长着两只眼睛。
- 第二条：拿铁链拴住钱包
但凡弹出付费页面超过三次的，立刻去应用商店看差评。要是看见“骗钱APP”相关评论超过十条的，赶紧卸载。记住，他们那些“1288人正在查看您的主页”的数据，比我奶奶腌的酸菜还不靠谱。
- 第三条：把注销键当传家宝供着
注册前先翻到设置页找注销入口，找不着就当踩到狗屎赶紧撤。别信客服说的“暂时关闭入口”，这种话术跟我妈说“压岁钱先帮你存着”是同一个性质的空头支票。
现在这APP还在我旧手机里躺着，每次翻到截图都想抽自己。上周跟楼下修车铺张师傅唠这事，他听完嘿嘿一笑：“老弟，你给人姑娘打分那会儿，像极了俺们村二狗子挑母猪崽。” 这话糙得我老脸通红，但理儿真是这个理儿——搞对象不是菜市场砍价，哪能光看秤星儿！
总结成一句糙话：但凡让你闭着眼睛打分的交友软件，不是割韭菜的镰刀，就是逗你玩的猴戏。咱正经人相亲还知道先问句“您吃了吗”，这倒直接进化到看脸给星了，咋不干脆开发个按生辰八字配对的功能？