哎呦我去，今天可算能坐下来好好唠唠这事儿了！上周我不是贪便宜租了西城区那套老破小公寓嘛房租是真便宜，签合同的时候我还偷着乐。结果住进去的第一晚就特么不对劲了！
一、开篇就撞鬼
搬完家累成狗，澡都没洗倒头就睡。半夜两点多，迷迷糊糊听见嘎吱...嘎吱...声，跟我老舅家的破摇椅一模一样。我心想这破楼隔音也太差了？翻个身接着睡。刚有点迷糊，“哐当！”一声，像有人把搪瓷脸盆摔地上了！我“噌”就坐起来了，浑身汗毛都竖起来了！
开灯一看：屁都没有！更邪门的是，地上我刚拆封的薯片袋，愣是被撕了个大口子，薯片撒了一地！当时心里就咯噔一下：“完犊子，这便宜占大发了！”
二、挣扎着找活路
接下来三天，天天夜里唱大戏！电灯自己开关，水龙头哗哗流锈水。最吓人的是卫生间那块破镜子，老有个穿蓝布衫的模糊影子站后面——我还得撒尿！再这么搞我神经非得崩了不可！
试了网上几个土方法：
- 破口大骂法：叉腰对着空气吼“滚犊子！”，结果那晚电视自己亮了一宿雪花屏；
- 装孙子法：在墙角供苹果说“大哥行行好”，第二天苹果被啃得全是黑牙印！
- 物理攻击法：抄起拖鞋砸镜子，拖鞋居然反弹回来糊我自己脸上！
这些花里胡哨的屁用没有！
三、真·保命技巧实测
逼得我连夜翻论坛查资料，结合几位“过来人”经验，整了套简单粗暴三板斧：
第一招：随身带粗盐包（厨房顺的）。论坛老哥说盐能辟邪，我就抓两把塞裤兜。真神了！有次那蓝布衫影子突然贴脸，我刚摸到盐袋，那玩意儿“滋”一声缩回镜子里了！后来每回感觉不对劲就往地上撒盐，能顶半小时清净。
第二招：走路只看前，绝对不回头。周二夜里去上厕所，听见身后有喘气声，跟拉风箱似的。我死死记住前辈血泪教训：回头你就输了！硬是梗着脖子往前走，那声音跟到厕所门口就没了。
第三招：终极奥义——润！啥技巧都是缓兵之计！周三直接请假杀到中介公司。那孙子还装傻：“哥你说啥这房多干净...”我啪地把手机拍桌上——凌晨三点录的诡异咀嚼声循环播放！中介脸都绿了，当场退押金，还倒贴我两百打车费封口！
四、血的教训
现在我算整明白了：
- 别贪小便宜！低于市价的老公寓必有猫腻，尤其带民国风装修的！
- 家具异常新？快跑！我后来才打听到，那房子三年换了六任租客，每回中介就换套新桌椅蒙人。
- 听见怪声立马录音！没证据中介铁定耍赖，我那段鬼啃薯片录音现在还在当手机铃声！
这倒霉事儿算过去了，但每次路过西城那片儿我还打怵。新租的房子啥都就一点：厨房盐罐子永远满的！